Блог О пользователеanna-kovel

Регистрация

Календарь

« Июнь 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Походная Тетрадь Воина

 
"Мы вели бой восемь лет и 4 месяца. Кони выбились из сил после второго же сражения за Авадон. Их распустили в разные стороны. Часть земли уже пренадлежала нам, но она была выжжена боем. Мы были на Южной стороне Авадона. Земля у Южного моря была заселена нашими людьми, но в центре материка местность еще не была пригодна для существования. Я веду эту тетрадь, как летопись. Я здесь только созерцатель. Мой учитель говорит, что это позволит мне владеть собой, а воины говорят, что я напрасно трачу время. Но все они уже мертвы". (с)
1 |2 |3
 

Автор предупреждает: не заходите, опасно для нормальной психики.


(Блоггеры — антисопливщики, пост сопливый, даже не пытайтесь читать, чтобы вас ненароком не стошнило. Пишу для друзей, не для вас. Я предупредила. Увижу коментарий насчет соплей — убью словами на месте. И не говорите, что я не предупреждала. Лучше не тратьте время зазря, а идите мимо).

  Бывает два вида депресняков: хандра и когда тебе действительно гхырово.
  Так вот когда у тебя хандра, хочется, чтобы тебя пожалели или посочувствовали, вобщем оказали внимание. Принято называть «розовые сопли». Это и не депрессняк даже — просто настроение. И когда тебя кто-то подбадривает, ты насилно стараешься делать вид, что тебе еще хуже, от чьих-то слов. Что б ненароком не подумал, что помогли. Это присуще женской половине населения, особенно у которой нет молодых людей.
   А есть именно депресняк. Когда тебе больно. Когда тебя подбадривают твои друзья и ты стараешься держаться, улыбаться и !не дай Бог! не заплакать. И главное, чтобы друзья не хандрили за мной. Главное, чтобы они подумали, что всё хорошо, чтобы им не было больно. Чтобы я им не надоедала своим УГ. Стараешья из-за всех сил выглядить оптимистично и даже временами получается. Только вот за смехом скрыты слезы, а за улыбкой пустота. Внутренняя. От потери какого-то человека. 
  И как с ней бороться? Все говорят, что мол, время лечит. Да нихера оно не лечит. Калечит только. На старые шрамы новые ссадины) Не успел выздороветь, тебя уже снова огрели артилерией жизни. Это жизнь, оказывается? Она вот так выглядит? Ну… тогда извините… я не хочу жить… Вы не обращайте внимания. Просто случилось. Случайности. 

играет
James Newton Howard - Central Park 
просто великолепно…


   P.S. Друзья, все хорошо будет. Как бы гхырово мне не было сейчас, я буду смеяться потом. Вы же знаете, как я смеюсь) Надо только отболеть. Я поправлюсь и потом буду говорить о том, какой забавный этот мир. Вы только не подходите, чтобы я на вас не сорвалась случайно. Это внутри, это пройдет. Всегда проходило. Я вас просто предупредила, чтобы вы не спрашивали, что случилось, если случайно увидите мою кислую мину.
   P.S.S. Ангва, вобщем-то основное обращение к тебе.
   P.S.S.S. Коряво как и всегда. Карин. Навеки ваша. 

 

Модель..?


  Не понимаю слепое следование моде и параметрам 90.60.90. 
  Модель — это образец изделия, по которому осуществляется серийное воспроизводство; тип, марка, образец конструкции; изделие из твердого материала, служащее образцом, с которого снимается форма для отливки или для воспроизведения в другом материале (цитата из Национального корпуса русского языка)
  Девушки, мужчины любят вас и такой какая вы есть. Важнее то, что вы представляете из себя в жизни, дома, внутри себя. А те, кто с этим не согласен — любят ваше тело, а не вас. 
  (тапки складывать в уголок друг к дружке, чтобы не потерялись)

 

Господа, идите нагхыр)


   Господа, нарываюсь не в первый раз в своем блоге на критику некоторых своих УГ записей. Мне просто интересно — это такая мода обсирать людей?) Я пишу не для вас, для себя. Для вас я отпишусь в сообществах каких-либо. Мне проще становится, когда я здесь скажу как мне гхырово. Это лучше, чем с кислой миной сидеть при друзьях, вы не находите? Так что моё УГ в интернете - только способ себя родную пожалеть, чтобы отправиться гулять со счастливой мордой. В жизни я веселый (ну, я очень на это надеюсь) человечек, с немного съехавшим крышаком, не без этого. Но иногда действительно случается что-то такое, отчего противно внутри и чтобы уж не донимать друзей своими проблемами пишу здесь. Так вот, господа хорошие, идите вы нахуй со своими комментариями о том, что я УГ и посты у меня копирайтные с розовых соплей)) Я и без вас это знаю!) К тому же розовые сопли, были конкретезированны, но для тех, кто это увидел. Для всех остальных — обычная хандра. Товарищи, мне конечно гхырово бывает, но пишу я об этом не столь часто и не на весь блог — точно. (или это только мне так кажется? скажите, если что :))

Как всегда коряво. Ваша Карин.

 

 


  Я начала вспоминать! Господи! Я начала вспоминать то, что было! Нет, нет! Я видела, что это было на самом деле, я помню! Ты пришла!!!! Ты наконец пришла!!!!! Ты нашла меня!!!Кларисса!!! Как давно я тебя ждала!!! Теперь ты пришла на самом деле!!
  Не уходи!! Помоги мне вспомнить всё! Ты же знаешь что было! Я ничего не помню! Пустые обрывки, клочки. Я как Корвин, слышишь? Что это было?! Я даже не знаю как давно я впервые воскресила память о тебе! Точно! Именно 4 года назад, именно 4 года я тебя ждала. Я думала до этого ты была со мной, но я всего лишь вспомнила о тебе! Значит это правда! Значит я не сумасшедшая! Это всё было на самом деле, это не мой бред!
   Ты бы знала, как мне легко теперь… Ты наверняка прочтешь мои воспоминания. Я постараюсь их тебе показать. Скажи — что это было? Пожалуйста. И не уходи… не бросай. Хотя быть может мы все равно встретимся. 
   Все что происходило эти 4 года, всё то, что сводило меня с ума, на самом деле существовало. Вся исписаная бумага имела смысл к этому… Только косвенно, как попытка вспомнить. Даже не верится, что тогда в 11 лет я действительно впервые вспомнила о том, что случилось.
 

Суровые будни девушки)


   Вы знаете, девушкам очень тяжело живется на свете)) При чем тяжело не в плане грузоподъемности или веса (хотя, в определенных ситуацих может быть и грузоподъемности XD) а в плане своей физиологии. Вот стандартная девушка, с женскими привычками и повадками. И жалуется на свою грудь. Ну маленькая она у неё. Не нравится ей. 
   Господа! 
   В особенности женская половина, которую не устраивают их скромные или аккуратные, маленькие формы. Хочу рассказать вам историю, которая случилось со мной днем раньше. История юморная, но, скорее всего, для определенного круга лиц.
   Так вот, пошли мы однажды (я и мой знакомый Леха Арракрут) гулять. Ну а в нашем понимании гулять — это искать приключений на пятую точку. Вобщем решили мы на крышу залезть. Предварительно, кстати, перелезая через оргаду под напряжением, шатающуюся и вообще ЧИСТО-РУССКИЙ такой заборчик, ржавый, кривой, но под напряжением)) Полезли почему, ибо неугомонной школоте впадлу было обходить гаражи) Сократили так сказать. А у меня еще берцы ноги ТАК натирали по старым-то мозолям, что я не знаю что больше меня отвлекало — напряжение или обувь. Но это я отхожу от темы. Дошли мы значит до дома, зашли внутрь (код Лешка знал) поднимаемся на 14 этаж, преодолевая запахи свежей краски и остановки на этажах, по требованию рабочих. Доехали. 
    Тут-то всё и началось. Чтобы попасть на чердак, нужно пролезть через металлическую решетку. А в этом доме она была устроена так, что дверца, закрытая на замок, немного отходила. На сантиметров 15—20, в двух метрах над уровнем земли. Лезть пришлось через верх, горизонтально. Арракрут полез первым, он худющий, пролез без проблем. В считанные секунды оказавшись по ту сторону. Ну и стоя за решеткой говорит мне, давай я дверь буду оттягивать, а ты пролезай. 
     А что я? Ну я и полезла. Зад-то просунула, и вообще тело протащила, а на груди-то дело и остановилось. Он мне, чего мол, не лезешь-то дальше. Я ему: не могу. А сама уже смешком своим давлюсь. Не удержалась, гоготнула. Леха давай со всей дури дверь толкать. Я начинаю истерически смеяться, но продолжая процесс протискивания. Товаришь стыдливо отворачивается, стараясь не смущать меня и всё толкает дверь, сам уже еле сдерживая смех. Извиваясь, как раненная гусеница я все же таки пролезла в эту дыру своими так сказать…. реквезитами и соскочила на пол в истерике. Арракрут повиснув на той же решетке залился смехом вместе со мной. На крышу мы выбрались) Но надо ж было еще и вылезти обратно!))
     Что я сказать хочу? Радуйтесь, дамы, что у вас грудь небольшая! А господа так вообще благодарите бога, за то что у вас её нет. С третьим размером лазить через решетки очень неудобно. Но зато очень весело!)))))

 

Украдкой, для хозяйки мира.


   Хи, знаете, смешной он — этот мир. Я нет, не ненавижу его. Я его безумно люблю. Люблю за то что он такой смешной, простой и нелепый. Люблю каждый его синяк, каждую ссадину, каждый момент его жизни. Люблю и всё тут.
   Люблю я этот мир оттого, что среди серой толпы можно поймать улыбку. Добрую и искреннюю улыбку. Я её сегодня поймала и не отпускала до этого момента. Я берегла её для хозяйки этого мира. Она всегда смеялась над нами — над теми, кто мнил себя несчастными. Она посылала им еще больше глупых моментов, а сама хохотала. Так вот же — я поняла, она ждет улыбки. Как тот дождь из стиха. Ангва, помнишь? Дождь, который радовался улыбке и странник, который ему — этому дождю — улыбался.
    Я отдала ей эту улыбку, которую хранила весь день. Безвозвратно, сидя на подоконнике, у открытого окна и глядя в небо. Она меня видела — я уверена. В тот момент у меня из глаз потекли теплые слезы. Стало быть приняла она улыбку.




________________________________________________________________________________

   А еще знаешь за что я мир люблю? За то что ты для меня — целый мир. Не знаю, читаешь ли ты мой блог в последнее время или нет. Но если читаешь, значит видишь что я пишу это тебе.
   Что я пишу эту глупость полную) Не верь мне) Как не верил) Я переживу, а обоим лучше будет. Такая наивная, глупая девочка. Самой смешно. Взяла да влюбилась и главное врала себе, что мол нет, не любовь это никакая. Что симпатия. Ладно, не злись. Я не буду тебе надоедать своими речами. Ты все равно знаешь, что я вру) Такие вещи говорят тихо, наедине. А не всему интернету. 
    Да только как же тебя украдкой-то увидеть? Ты меня избегать теперь будешь, я знаю. Но я умею, Я УМЕЮ, СЛЫШИШЬ?! я умею жить с болью. Дурочка я все-таки, хорошо, что ты мне не веришь. Хи) Все равно не прочтешь ты этот белый текст. Никто его никогда не читает. Ждала ведь. Столько ждала, да не удержалась. Сказала. Глупая) 
                                                                          Покатились пушистые слезы.
                                                                         
 Как всегда коряво. Ваша Карин.
 ________________________________________________________________________________

6.06.10

Не подходи ко мне, не смеешь,
Не подпущу и на метр ближе.
Только отчаяние всё сильнее,
И свой конец я всё четче вижу.
 
Не говори мне привычное «Здравствуй»,
Не узнавай у меня: «Как дела», -
Это для нас обоих опасно,
Пока я сильна, лети как стрела.
 
Стрелой отпущенной улетай.
Я гнусь, привыкла, мне было хуже.
Пока я сильна – скажу: «Прощай»,
Увязнув в горькой, соленой луже.
 
Не принимай любезного слова,
Плевать на боль, говорю же — привычка.
С обманом в сердце я жить готова:
Могу сказать что люблю, но в кавычках.
 
Я долго хотела, но плетью хлесталась,
Ждала, будто вечность, минуту ответ.
Не веришь. Но любить я не перестала.
А теперь прочти стих без частицы «не».



                                                                                Глупая. Очень глупая Карин.
__________________________________________________________________________________



:) У меня все хорошо!


 

А у меня вот всё хорошо.


  Вы знаете, я счастлива. Я счастлива просто так. У меня нет повода для радости, хотя и нет поводов грустить. У мне всё хорошо.
  Сегодня весь день пробыла дома, за что себя, как ни странно, не виню. Нужно же хоть изредка отдыхать от людского общества, верно? Я поняла, что улыбаюсь, когда иду по улице, какой-то странной, глупой улыбкой. Но меня это не пугает! Меня это радует!
  Жизненний Сплин отпустил свои цепкие лапы. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве. Наверное, это и есть настоящая любовь - когда ты можешь не утруждать заботой о себе человека, которого любишь. Это больно. Но не так больно, как могло бы быть, если бы он сказал: "А я тебя нет". Я буду молчать. Я обжигалась об эти слова и не хочу обжечся снова. Вот так и вырастают доморощеные цинники, золотые вы мои. Нет, не хандра. Я улыбаюсь. Совершенно искренне, потому что я рада, что могу жить так. Другие ведь иногда не могут. 
  А на улице лето ощущается только по температуре воздуха. Потому что белый пух, настырно залетающий во все окна и в нос, оседающий на земле, будтно наст, совершенно сбивает с толку. Иногда бросишь взгляд в окно и кажется, что зима на дворе. Пишет друг из армии. Приятно на душе. Тепло. 
  Осталось сдать два экзамена и 15 числа, в день последнего, я хочу сделать что-нибудь такое, чтобы запомнить этот день, когда я закончу школу. Я ждала этого дня последние полтора года. И вот до него остается всего каких-то десять дней. Даже не верится в это. 
  У меня всё хорошо. Кларисса, прости меня за то, что я так с тобой поступаю. Ты знаешь, что я без тебя никуда. Я рада, что ты вернулась. Не уходи больше. Пожалуйста. Я слишком долго ждала твоего возвращения, за это время я изменилась. 
  Впереди туманно-зеленый закат. День погружается в сладкую негу ночи. Я сижу у реки, держа ноги так, что тихие волны прохладной воды еле касаются кончиков пальцев. Прощай, старый день. Здравсвуй, день новый! Хорс, Бог солнечного диска, освети этот день лучами солнца, подари тепло этому холодному городу и своим внукам!

 

Эта боль, она того стоит.


   Суббота. 22:24.

  Приходя домой, она понимает, что пальцы сгибаются только в пясти. Некоторые болят так, что к ним невозможно притронуться. Руки далеки от мужского идеала о девушках. Ноги? Ладно, она не так уж и любит юбки, чтобы говорить еще и о синяках на ногах. Руки изредка сводит мышечная боль, если делаешь резкое движение — самая приятная боль, какая может быть. Кто-нибудь учил его гасить удары? Соврешенно вымотана, но в прошлое воскресенье, помнит, что было хуже — сильно потянула ногу.
  Вот она плюхнулась на кровать, с единственным желанием — уснуть, чтобы завтра опять пойти «махать железкой и уродовать тело», - как выразилась бы её мама. Она не может уснуть уже час. Иногда мышцы сами вздрагивают — что-то с нервами. Она повернулась на спину и уставилась в потолок, который ночью освещен через окно светом от фонаря с улицы.
  - Вот зачем мне это? - спросила она сама себя. — Ну ведь правда, не женское это дело — мечом махать. И ведь однажды, отец прав, долбанут меня по голове, которую я нещадно подставляю, и буду ж знать. Хотя нет, всё равно полезу. Я же ведь глупая. Жизнь — самый лучший учитель в моей жизни — и та опустила опустила руки, глядя на такого бездарного ученика.
  Она перевернулась на правый бок. Какая-то ссадина отозвалась на руке, напомнив о своем наличии. Черт. Досадно пропустила удар… Ну тк ведь сама же виновата.
  - Здесь вообще никого кроме себя винить некого, - продолжала размышлять она. — Пропустила удар — молодец, в другой раз будешь успевать. Но опять же, вот что мне это далось? Ни задатков у меня нет к этому. Сколько раз говорили — ты хорошо рисуешь, занимайся, развивай дар. Пишешь хорошо, попробуй на журналюгу. Так нет, мне не интересно, я берусь за то, что не умею в принципе. За то, что я не должна уметь. Потому что я родилась с ХХ хромосомами. Или проще говоря: я особа женского пола. И ведь меня всегда тянет туда, где жопе плохо. Ну или наоборот… Не сидится на месте. С одной стороны хочется покоя, а с другой — долго просидеть на одном месте не могу, - она укуталась в одеяло с головой, оставив только глаза и нос открытыми. — Нет, самопознание — штука бесполезная. Себя я точно никогда не ппойму. Какая-то я неправильная.
  Немного полежав в таком уютном для неё коконе из одеяла, она снова повернулась на спину, протестуя болящим конечностям.
  - А вообще-то было весело. Чёрт бы вас всех побрал! Да, было весело! - она невольно улыбнулась во весь рот. — И, кстати, хорошо потом посидели. В последний раз так у Катеньки сидела. А кофе! М! Какой кофе они сварили! Век такой кофе не пила. Настоящий, в турке, с мороженым и корицей. И ведь они славные ребята. Ну вот, допустим, забью я на «махание мечом». И что? Опять скучные дни, когда никто не хочет гулять. Опять общаться с этим недочеловеками. С этой самой скучной расой для косплея. Фи! К черту, господа! К черту! Уж лучше пусть всё болит, чем я опять вернусь к вашему обществу. Эта боль, она того стоит. Точно вам говорю.
  Она включила свет, еле поднимающейся рукой и скатившись на пол сделала 15 отжиманий через силу. Потом закинула руку на кровать и так уснула.

  Мир, Машка, еще раз спасибо за разговоры ни о чем, и за столь незаметно пролетевшие 8 часов =)
                                                                                       Как всегда коряво. Ваша Карин

 

3 весны.


Я кто? Я УГ. Да-да. Депрессивное УГ. И что с собой поделать — не знаю.
 -Карин, очнись! На улице весна! Ебушки-воробушки, ты только глянь!
 -Ахуенчик, и впрямь весна

 Так, Стоп! Весна, мать моя утюжиха! АААА! Это значит, можно забацать кедосы на ноги и уйти шляться до вечера! Аее! Скоро экзамены. Нет, не так. Скоро жопа. Не. Не то. Жизнь — говно. Опять не так. Всё чудненько! Да! Да, именно так! Мозги взрываются от переизбытка информации, чувств и нервных ситуаций. Не контовать и не беспокоить. При пожаре выносить первой. Карин.
 АААА! Блин, даже и не вериться, что до начала каникул, втупительных и выпускных экзаменов осталось всего 2 месяца. Одновременное счастье и смятение. Я ничего не знаю! А! Всё. Весна, товарищи. Тут крыша моя не проезжала? 
 Кстати, снова перехала к отцу. Так что временами ждите своё депрессивное унылое говно с его мега позитивными комментариями)
 Чувствую себя свободной ото всего. Ае-е-е. Я заново родился. Я даже знаю отчего это чувство свободы. =) Однако сука я, что еще сказать?

Как всегда коряво. Ваша Карин



P.S. Очередное бумагоморательство не за горами.
P.P.S. Я нашла наушники от души.
P.P.P.S Фенечки — это что? Правильно — это круто.


 

Падал снег, засыпал выше крыш города.


   Мне надоело ваше притворство. Честно, надоело. Вы ноете, считая себя несчастными, кричите, что обделены, но всё это ложно
   - Ты представляешь, он мне не отвечает уже второй день! Вот козел, а?! - Действительно, у него нет дел других, вот он козел!
   - Аыыы! Мне не дали Гандикапа, мир рухнул! - Круто, а мне не дали бесплатную печеньку. Давай повесимся?
   - Какие мне экзамены сдавать? - Откуда я знаю, мать твою?!
   - Меня никто не понимает! - А ты не пробовала рассказывать людям, что тебя беспокоит русским языком?! И вообще, если никто не понимает, чем я могу помочь?


  
   Честно, противно слушать ваше притворство и делать вид, что меня это действительно колышет. Циннично? Да идите вы знаете куда! Знаете... Чую жопой - знаете. Задайтесь вопросом - кто вы, чего хотите, ради чего живете в конце концов? Хватит притворяться, не врите хотя бы сами себе, что всё это - показное! Вам так хочется выпендриться, показать себя, показать, что вы лучше.
   Подростковый максимализим лечится возрастом. Бугага, бугага. Вы называете это возрастным, а я говорю вам, что вы - идиоты. Супер диалог, товарищи взрослые)
   Иногда мне кажется, что единственный выход - это убить себя. "- Не, не единственный, можно ещё убить того, кто тебя выводит". Идиот. А если и вправду убью, что ты скажешь?)
   
   Я схожу с ума. Нет, это действительно так. Я не знаю, что мне делать, чтобы это прекратилось. Это как...
   - Это как полет бабочки; 
   - Это как женская логика;
   - Это как поведение гуся;
   - Это как борщ;
   - Это как мой брат;
   - Это как мир;
   - Это как альтруизм и рыба;
   - Это как настоящие фотографы;
   - Это как волшебство;

   Это так же необъяснимо и непредсказуемо, если вы еще не поняли. Я не хочу нарваться на жалость или сочувствие. Не хочу так же слушать что-то о том, что это переходный возраст, потому что я знаю когда у меня признаки такого поведения. Я хочу лишь чтобы со мной согласились. Чтобы не спорили и не говорили, что несу полную чушь. А поскольку я этого не дождусь, то продолжу говорить вам о ваших слабых местах, которые вы не в состоянии защищать. Способны только говорить, что я несу бред. Бред - это хлеб, я его ем, а не несу.

  "И вообще-то, к слову, хлеб пекут", - заметил Адмирал Ясенхуй. 

   Или же я не права? Вы знаете, один человек говорит, что я постоянно ищу первопричину в себе самой, вместо того, чтобы искать корень зла в самой проблеме. Вот я и пытаюсь искать проблему не в себе, а в вас. Так что вы не обижайтесь. У Карин просто наболело. Ей просто плохо. Ужасно плохо от того, что случилось. Не обращайте внимания, идите, куда шли. Я вас не виню. 
   *звук выстрела*

   Падал снег, засыпал выше крыш города.
    Ворожил. Поволокой касаясь ресниц.
    В были и небыли, были и не были
    Тени перелетных птиц.

    В облако олова кутали головы!
    Кровью запеклись по дороге ввысь 
    Души!
    Выступил синий лед.
    Стужей
    Холода не унять!
    Кружит
    Зимами напролет!
    Души вьюжит!

    Снегопадом распять город - пригвожден к облакам.
    Только памятью жив голос - так там дишит воля.
    В тетиву обратить снова воскресения нить. 
    И в ручьях орести слово: жить. Жить! Ради боли! 

    Падал снег, облака наряжал мешурой.

    Трепетал зимний сумрак в лучах фонарей.

    Чётом и нечетом были отмечены
    Четки календарных дней.
    Рядом да около лебеди-соколы
    Снегом замело, сломано крыло. 

    Тут же
    Выступил синий лед! 
    Стужей
    Холода не унять!
    Кружит
    Зимами напролет!
    Души вьюжит!

             Падал снег...
       
       

(с) АлисА. Падал снег. Лучше 1 раз услышать, чем 7 увидеть.


 

Немного об авторе


Решила показаться на людях. Зрите, читатели. Я - как она есть. На фотографиях отчетливо видны следы фотошопа. Извините, пыталась сделать качественную картинку. Хотя о каком качестве речь, господа, если снималось на телефон буквально пять минут назад?

Знакомьтесь - Я.

 

 
  

 

Не понимаю.


   И навязаный принцип покачивается на веревке. Тишина и спокойствие. Гробовое. 
   Рецензия. Книга Р.Брэдбери 451 градус по Фаренгейту - во истину слияние мыслей автора, грамотно выложенных в сюжетной линии. Говоря об идее и нахождении глубокого смысла, можно с точностью сказать, что автор пытается донести до нас своё негодование и возмущение по-поводу медленной, но уверенной деградации человечества. И я искренне возмущаюсь тем фактом, что его творчество не проходят в школьной программе. Видимо, сюда попадают только такие "шедевры", как мертвые души и горе от ума. Вот уж действительно - деградация человечества.
   Вы хотите учить нас размышлять, а предлагаете читать незаконченное произведение о неудачнике, желавшем разбогатеть или стихи, где автор, пропагандируя свободу, обсирает своё окружение, которое негодует по поводу его хамского поведения. Знаете, ведь действительно странно, почему воспевают такие книги. Может быть, я чего-то недопонимаю? Ну так не обсирайте меня, а объясните по-человечески)


 

[больно]


    В странном мире мы живем, не находите? *смеется* Мы так любим разглагольствовать на разные темы, вместо того, чтобы что-то делать. Становится до безобразия весело наблюдать за это картиной. Могу ли я сказать, что сама много чего добилась в жизни? Нет, пожалуй, нет. *вздыхает* Но моя жизнь только началась, верно? *изменилась в лице*
    Какой-то напряженный воздух. Болит голова. Вы знаете, это, наверное, очень странно, когда столько слов, а сказать нечего? *сморгнула слезу* Ещё не замечали, что за внешним спокойствием мы скрываем неутомимый порыв, пламя, крик? Мы всегда вынуждены скрывать своё состояние, чтобы не нараваться на вопрос: "Что случилось?", "Всё в порядке?", "Что с тобой? На тебе лица нет", "Ты чего?". Да! Да! У меня всё хорошо! Понимаете?! У МЕНЯ всё хорошо! Просто великолепно!!! Вы меня бесите!!!
    "Давайте посадим её на плечи, самое большое - она упадет и умрет". Вы что все с ума сошли? Скажите мне, что происходит? Вы ебанулись все?..
    Что интересно вы скажете, когда она и впрямь упадет? *истерически смеется*
    Господи! Я безумна! Но вы еще безумнее! Твердите сами себе какую-то ахинею, в чем-то себя убеждаете, спорите. Живите, черт бы вас побрал! *сглатывает слюну*

    Забавно начался день.
    Что ж, мы с тобой не были друзьями, были знакомыми. Я тебя плохо знала, но чуть лучше, чем кто-то другой. Знаю, что была не лучшего мнения о тебе. Прости. 
    Почему? Глупая смерть. Странно как-то. Больно. Пусть земля тебе будет пухом. Твои друзья - отличные люди. Мне нечего больше сказать. Надеюсь, там тебе лучше, чем здесь.

                                                                                         Отвалите от меня, ублюдки.

 

Боль заглушается вином; крик кляпом.


По-настоящему искусство начинаешь ценить только тогда, когда понимаешь, что ты - полная бездарность (с) Арен.

    д. 24.02.10.  в. 23:10.
  
   В бесконечных поисках себя, я постоянно вспоминаю прошлое. Оно как острое лезвие ножа полосует по спине, животу, лицу, рукам. 
   Кошмарные картины, ужасающие миры прячутся под тусклым брезентом моих серо-голубых глаз, вуалью теплых и немного влажных рук, которые иногда вздрагивают - нервы никчерту. Я тебя никогда не трону, честно. Я буду скрывать свое состояние, я буду обманывать тебя, ради тебя же. Как всегда, прости. Я знаю, что ты мне не веришь. Знаю, что чувствуешь мою ложь. Но пусть всё будет так. Правда.
   Вот и сейчас я вспоминаю маленькую девочку, которая наматывает круги по стадиону на роликах. В какой-то момент на глаза ей попался шмель, лежащий на асфальте. Она какое-то время рассматривает его с разных сторон, немного побаиваясь, потому что тот еще шевелится. Девочка осторожно кладет шмеля на листочек, подталкивая его палочкой и несет на бортик стадиона. Между волосков членистоногого насекомого она видит жучков. Это сейчас она знает, что это - блохи. Она аккуратно, семечком клена пытается согнать их. На её лице появилась испарина. Девочке 8 или 9 лет. Она несколько глупа, хотя и сейчас не отличается особым умом. В течении 30 минут, до тех пор, пока её не зовут домой, девочка отчаянно пытается помочь еще живому шмелю. Услышав, что её зовут, она некоторое время смотрит на шмеля, не совершая никаких действий, а потом с размаху бьет камнем по тельцу насекомого. Она заворачивает его в листочек и зарывает в земле.
   Девочка кладет камень рядышком с "могилой" и идет снимать ролики, на которых толком не покаталась.

   д. 05.03.10. в. 22:15 
   Хорошая новость сменяется плохой, и та снова сменяется хорошей;
   Пытаюсь не психовать, но срываюсь на знакомых.
   Вижу тень приближающегося конца;
   Закат скрывается за туманом из снега;
   Листья снова заползают в почки; 

   Неделя одним предложением: Боль глушат вином; крик кляпом. (с) Арен.

 

Кусочек луны


    Свет фонаря бьет в окно, за которым ночной город расплывается во снах и мечтаниях миллионов людей. За стеной моей комнаты бранятся соседи. Мужской голос послал кого-то по известному адресу. В соседней комнате слышится тихое сопение. В глубине квартиры раздается шум - кошка прыгает.
    В колонках тихо-тихо, чтобы никого не разбудить, слышны тихие переливания арфы, флейты и виолончели. Jeremy Soule. В голове крутится огромный поток мыслей, мечтаний и планов. Во многом не осуществимых. Единственное желание - сбежать от сосущей пустоты внутри. Не от одиночества, нет. 

     [Я резко поднялась со стула, быстро оделась и, взяв только книгу и плеер, осторожно закрыла за собой дверь. На улице почти никого. Справа от меня повис тонкий месяц.
     - Ну что, подруга, пойдем, пошепчем друг другу разные сказки? - мысленно сказала я неполной луне и пошла направлении остановки, на которой днем обычно не меньше 3х-4х человек.
     Редкие автомобили быстро проезжают мимо, не обращая внимание на светофоры. Пока я шла, в голове стала формироваться мысль. Сырая и необдуманая. о том, что люди - это записывающие устройства. Они будут думать так, как им скажут. Они думают, что умеют свободно мыслить, что они умные. Умеют правильно излагать интересные, умные теоремы и законы, а так же, разумеется, философствовать на тему Бога и загробной жизни...
     На самом деле - они просто красиво лепечут о том, о чем им уже предложено говорить. И лишь единицы понимают, что всё это - иллюзия. Всё это - ложь. Навязанная другим, более авторитетным или, может быть, главенствующим звеном цепочки. Сильный приказывает слабому. Умный учить глупого. Доменирование большего над меньшим. И это было всегда. 
     На примере годовалого ребенка можно объяснить этот факт - чему родители научат своё чадо, то он и будет уметь делать. Так и будет жить. Несомненно, не забываю про общество, которое тоже влияет на него, и ничуть не меньше. 
     Я забралась по пожарной лестнице на крышу хрущевки и под знакомую, до дрожи под коленными чащечками, песню Арии - Там высоко, в исполнении, бл**ь Беркута Х| чтоб меня вырвало, стала читать книженцию. Почему не книгу, а книженцию? Не дотягивает до книги, но и брошюрой не назовешь. Не то. Не о том.
      Луна-шаманка освещала крышу так хорошо, что все решетки и будки, ведущие внутрь дома, отбрасывали яркую тень. 
      
        - Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом.
        Не в пору полнолунья, а летним, ясным днем.
        "Обычно на рассвете я прихожу во сне, 
        Но все не так на этот раз", - она сказала мне.
        "Усталость ненависть и боль, безумья темный страх
        Ты держишь целый Ад земной, как небо на плечах".
        "Любой из нас безумен в любви и на войне,
        Но жизнь - не звук, что обрывать", - она сказала мне.
       "Пока ты жив не умерай, на этот мир взгляни, 
        У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри.
        Но ходят и смеются, не зная, что их нет 
        Не торопи свой смертный час", - она сказала мне.
        "Сбежать от жизни можно, от смерти никогда
        Сама жизнь крылья сложит, и я вернусь сюда".
        Не ведьма не колдунья явилась в дом ко мне,
        А летним днем испить воды зашла случайно смерть]
 
      Я выключила свет в комнате и легла спать.

P.S. Стих, скорее всего, Маргариты Пушкиной. Опубликован без строк припева.

 

Чёртовы грибы.


1:32. *звонит по телефону*
- Алле, слушай, ты сегодня приедешь?
- Да нет, уже поздно, да и машина на стоянке, что я своим ходом три часа попрусь?
- А ну ладн...
- Слушай, я там маринованые грибы купил, эт как раз то, что я прятал тогда.
- И где они?
- Там справа от холодильника в коробке поищи.
- Коварно однако. Чую подвох. Ладно, пока.
- Пока.
1:35. *открывает банку*
1:40. *до сих пор открывает банку*
1:54. *все еще пытается открыть*
1:57. *думает, чтобы разбить банку*
1:58. *не хочет уже никаких грибов*
2:03. *уже заколебалась, но всё еще пытается*
2:07. *звонит по телефону*
- Алле, не спишь?
- Нет еще, а что?
- Я тут подумала, с чего бы ты мне про эти грибы-то просто так рассказал? Сам бы съел в тихую. Думаю, снизошла сама доброта, грибочки мне поднесла. Я думала ты добрый, а ты... Вот она где подлость-то крылась...
- Ты про что?
- Да я эти грибы с того звонка еще открыть пытаюсь! Попробую штопором.
2:10 *мною движит уже только чувство мести*
2:23 *звонит по телефону*
- Алле?
- Алле. Знаешь что?
- Что?
- Я её открыла, я погнула штопор, наверняка, затупила нож, но я добралась! И знаешь что?
- М?
- Я тебе ничего не оставлю. Уахахахаха!

Вот предмет моих мучений. Чисто по-русски.

 
 


 

Бывают такие люди, с которыми…


   Бывают такие люди, с которыми ты толком и не знаком даже. Которых ты не то, что в лицо не видел, а даже не говорил в сети, просто читаешь его мысли в блоге. И слово "его» - не является ключевым в данном случае. Это не обязательно человек мужского пола, это запросто может быть девушка.    
*Облизнула губы* 
[попытка #2]
   Бывают такие люди, с которыми ты в жизни никогда знаком не был. Просто читаешь его блог. Его жизнь. Перелистывая заметки начертанные под эмоциональным порывом или же просто от вдохновения. Возможно от скуки или от безделия. Может быть, даже по-пьяни =) Читаешь и…
*комкает лист бумаги*
[попытка #3]
   Вот есть люди, которых ты никогда не видел в жизни. Ты с ним даже не общался и толком не знаешь, хороший он(этот человек) или плохой. Трус или храбрец? Верный или предатель? Не знаешь даже его имени, что там. Просто читаешь его мысли и находишь в них отголоски себя…
*выругалась*
[попытка #4]
   Живут же в мире такие люди, с которыми ты не знаком, но чувствуешь их боль и радость!.. И кажется, что знакомы уже давно-давно, хотя знакомы-то даже и не были. Просто… бывают такие люди, с которыми чувствуешь себя хорошо. С которыми, даже мысленно спокойно…  
*не то-не то-не то*
[попытка #5]
   Рысь, славная ты, мать твою)


 

Тридцать Четвертая (34)


     Так, вот так. Не больше и не меньше. Хочется, чтобы наступило лето, школа достала, вдохновение ушло, мысли спонтанны, в семье тихо, в голове пусто. Карин смиренна и тиха, радуйтесь. Кстати, Карин, нука улыбнись! Улыбнись, я кому сказала! Вот, вот так. Не больше и не меньше. Энай, спасибо)

     Взъерошенные мысли, рыжий хвостик, серые глаза, две феньки.
     - Чайник вскипел!
     - Тихо-тихо, ставьте сюда.
     - А я тебя люблю =)
     - Куница! Ты куда понеслась?!
     - Аня! Иди делать уроки!
     - Ты что, совсем дура?
     - Ой, спасибки тебе большое!
     - Позвони мне в понедельник часиков в 9, ладно?
     - И вы мне весьма симпатичны.)
     - Ты мне хотела кинуть название книги.
     - Где мы были знакомы я непоню уже сори, освежи память.
     - Что за песня? Не помню.
     - Да нет, вовсе я так не думаю, Аня.
     - Вы, подобно волне, стремитесь к своей цели, к своему, я бы сказал - идеалу. И вы добьетесь всего, я уверен.
     - Мы знакомы?)
     - Как твоя заметка?
     - Что новенького?
     - Прекрати себя во всем винить! 
     - Убей его! АХАХАХАХА!
     - Спасибо, что не ушла.
     - Что насчет завтра?
     - Как такое можно слушать?
     - Что там с коммиксом?
     - Ты поела?
     - Хорошо, когда есть с кем поговорить.
     - Лишь бы глупость какую-нибудь сказать.
     - Ты не больна? Температуры нет?
     - Как-то это... м... незакончено.
     - Вот скажи мне, я бы очень хотел узнать - что такое альтруизм в музыке, о которым ты мне тут написала? Я сидел-сидел, думал-думал, но так и не понял. Может ты мне объяснишь?
     - Я уже умер. Морально.
     - Ты сама всё знаешь.
     - Ненавижу тебя!!
     - Люди они все такие... не удивляйся, привыкни.
     - А ты попробуй.
     - Открываешь ссылку и будет тебе счастье.
     - Нет. Пока нет.
     - Привет, существо. 
     - Уахаха)) молодец. Браво. Джамалунгма! go go go включай асю, потанцуем еще, Анна, давай-давай-давай.


 

Движение обратное обратному


  Ну вот и закончилась вторая четверть. Впереди финишная прямая. До экзаменов осталось всего-ничего. Три месяца. Боюсь за алгебру. Всё остальное сдам. 
  Сейчас читаю Андрея Ливадного. Серия Стралкер: Контрольный выброс. Не очень мудреная серия книг, читается легко, увлекает, но иногда всё-же промелькивает философия. Так вот нашла кусок, который до безумия меня тронул. Задел за живое, словом. 

   Диалог Инока, Штопора и Гурона. Подземный тунель, ведущий в Припять. Вечер. 


   "Удалившись на пару километров от точки входа, устроили короткий привал.

Силы таяли. Сказывались бессонные сутки, проведенные на ногах. Большинство сталкеров в подобной ситуации обходились энергетическими напитками, но армейские бронекостюмы, выданные Сидоровичем, выгодно отличались от иных видов экипировки: в них была интегрирована система поддержания жизни. Очень дорогое даже по меркам Зоны удовольствие.

   – Шею покалывает, – пожаловался Гурон.

   – Зато в голове проясняется. – Инок тоже ощущал, как тончайшие иголочки вонзаются в кожу. – Автоматическая система включилась.

   – Стимуляторами накачивает? А это не опасно? – забеспокоился Штопор.

   – Опасно – это если ты на ходу задремлешь или вообще от усталости свалишься через несколько километров. – Инок присел, прислонившись спиной к шероховатой стене тоннеля. Снятый с предохранителя автомат он положил на колени. – Через пару минут легче станет. Я читал о таких системах. Похудеешь немного – это факт. Спать потом будешь сутки, не меньше. Но сейчас на сорок восемь часов заряд бодрости гарантирован.

Штопор ничего не ответил. Некоторое время он сидел, уставившись в одну точку, затем вдруг спросил:

   – А ты, Инок, все же зачем сюда подался? Вроде бы умный, сам сказал – два высших образования. На приключения потянуло? Со скуки?

   – Дураки меня достали, – лаконично ответил Инок, явно не настроенный на продолжение темы.

   – Нет, ну расскажи, а?

   – Штопор, ты нарываешься?

   – Нет. Знаю, не принято о себе рассказывать. – Ветеран шумно вздохнул. – Но ведь вместе идем.

   – А что ты хочешь услышать?

   – Как что? Правду. Вот я, к примеру, и в первый и во второй раз конкретно из-за денег пошел. А ты, выходит, у нас идейный?

Инок ответил не сразу.

   – Мои идеи просты, – спустя какое-то время произнес он. – Я не хочу жить там, где слова у людей постоянно идут вразрез с поступками. Ну да, учился. На юриста. А что толку в знании законов, когда они в большинстве случаев не работают? Окружающие их либо не знают, либо не хотят исполнять.

   – А тут-то чем тебе лучше?

   – Здесь я тот, кто есть. Не больше и не меньше. Надоело подстраиваться под разные системы. Делать хорошую мину при плохой игре. Понимаешь? Достало все.

   – А бороться не пытался? – спросил Гурон.

   – Пытался. Смотрели на меня, как на идиота. Мол, что тебе больше всех надо? В общем, не нашел я себя в большом мире. Резким стал. Несдержанным. Раздражительным.

   – Ну, по тебе такого не скажешь, – заметил Штопор.
   – Я изменился. Понял многое. А тогда мне думалось – все. Либо с ума сойду, либо бед наделаю. – Инок опять замолчал, погрузившись в мысли, затем продолжил: – Как-то раз пришлось мне мимо кладбища одного проезжать. Длинное такое, вытянулось вдоль трассы, за населенным пунктом.

   – И что? – не понял Штопор.

   – Еду спокойно, в потоке, машин встречных много, дорога всего в две полосы, узкая, а тут меня вдруг «десятка» обгоняет. Выскочила на встречную, а обгон ей не вытянуть, в лоб другие машины идут. Я на водителя посмотрел, чувствую – прет, как баран, навстречу смерти. Места уйти на свою полосу у него уже нет, а скорость приличная. По-хорошему, нужно бы мне аккуратно притормозить, открыть «окно» на полосе, чтоб тот не разбился, у него ведь в машине народу, что в консервной банке. И вдруг мысль, такая спокойная, отчетливая, отчужденная… Думаю: если ты придурок по жизни – ну, так езжай и дальше по встречной, кладбище рядом, прям за обочиной.

   – Ну и? – Штопор заинтересованно подался вперед. – Разбилась «десятка»?

   – Нет. – Покачал головой Инок. – Я притормозил, дал ему место, а самому вдруг страшно стало. Страшно за свои мысли, страшно и как-то мерзко, жутко жить, когда тебя окружают такие, как тот водитель «десятки». Он ведь ни своей, ни чужими жизнями вообще не дорожит, даже не думает о них. Я-то притормозил, он втиснулся кое-как, ушел от столкновения и тут же снова в обгон рванул, опять по встречной перед крутым поворотом трасы. Понял я тогда, что не хочу жить среди людей, которые элементарно друг друга подставляют. Каждую минуту, каждый день. Вот и ушел сюда.

   – Легче стало?

   – Поначалу – нет. Риск тут иной. Запредельный и еще более жестокий. Сплошной адреналин. Живешь, как будто в стремительном сне. Потом, когда меня ранило, попал на холм, где, помнишь, ночевали?

Штопор кивнул

   – Илья меня выходил. А я как будто проснулся. Другим стал. Понял, что у каждого в жизни своя дорога. И идти по ней надо спокойно, не мельтешить, не злиться, быть тем, кто ты есть. Прежде всего себя уважать, тогда и другие иначе относиться начнут. А то, что я не просто за артефактами охочусь, а Зону пытаюсь понять, обосновать, хотя бы для себя, что и почему тут происходит, – это внутренняя потребность.

Инок вдруг замолчал, словно решил, что уже и так сказал слишком много.

   – Привал окончен. – Его голос изменился, стал прежним. – Пошли, нечего рассиживаться".

   События минувшей недели:
   Закончила четверть без троек 0_о;
   Написала пробный экзамен по русскому на 5. 0_о";


 

Between my live and my problems


20 ноября 2009
Я пишу это не потому, что эти две дамы сделали что-то плохое мне. Нет. Хотя они обе не сахар, но цель трактата - не обосрать, а показать.
Есть в мире такой тип людей, которые делают что-то кому-то на зло и получают от этого удовольствие. Неслыханное удовольствие от того, что кому то больно, обидно или что кто-то зол. Иначе говоря, они таким образом привлекают к себе внимание. Корень проблемы, вероятно, находиться в далеком прошлом. Это может быть связано с обидой на большое колличество людей, которым человек доверял и которые не оправдали его надежд. В результате, обида отразилась на характере.
Прискорбно даже не столько это, сколько то, что люди совершенно не изменны в своем мнение. А мнение это стереотипно. А то, что их мнение совершенно не зависит от вас. То бишь, какими бы вы ни были, человек все равно будет считать так, как кажется ему, а не так, как есть на самом деле.
Угодить таким людям можно только заранее симпотизируя им, и удовлетваряя их стереотипы о правильности человеческого поведения, то бишь морали.
При этом, такие люди считают себя абсолютно правыми, и свое мнение единственным. Переубеждать их - особо трудная задача. Но в целях эксперемента, а так же интереса, я все же попробую повернуть ситуацию в свою сторону. В этом триметре у меня вышла 3 по биологии, по истории и обществознанию. Это предметы, которые преподают данные мадамы. Если в следующий триместр я получу 5 или хотя бы 4 за четверть, считайте, что моя теория о сволочных людях - это правда.
 
4 декабря 2009 года
К Наталье Ивановне подход отыскался. Главным в теории о получении оценок стало идеальное знание материала. После этого на каждом из всех прошедших уроков с 20 ноября у меня была пятерка. (а то и две). Таким образом тупой зубреж и, разумеется, понимание зубрежа - является ключем к успеху.
С Ольгой Владимировной оказалось сложнее... за все время у меня стоит только одна 2... при чем она странным образом настроена на меня агрессивно. Резкая смена настроения отражается на всех и смена его совершенно не ясна. Таким образом, даже если ты выучиваешь все, в конце тебя все равно завалят.
Буду продолжать наблюдения.
 
11 декабря 2009 года
Это не сволочные особы... Это порсто дуры набитые!
С Натальей Ивановной отношения резко изменились, после того, как я отказалась от зубрежки и остановилась только на понимании материала. 
С биоложкой ничего не изменилось. Знание материала ничего не дает.

30 декабря 2010 года
Ничерта не меняется. Особенно убивает биоложка. Как бы мне в аттестате тройбан не вышел...

19 февраля 2010 года
Четверть закончилась. По биологии у меня - 5, по истории - 4, обществознание - 5. Как я и говорила - принцип хорошего отношения с историчкой - зубрежка. К биоложки пришлось подкатывать с другой стороны. Скупыми запоминаниями её не пронять. Но метод хорошего отношения можно добиться. Прямо сказать: подлизыванием и подавлением в себе всяческого ехидства и подстёбов в ее сторону, при том, что свой предмет она знает кое-как. Пока буду придерживаться такой стратегии. В аттестате у меня по истории 5 точно не будет. Из-за конкретной нехватки времени, для зубрежки нет возможности. Ограничиваюсь только скупым запоминанием событый и фактов, по большому счету без терминов и точных дат. Можно исправлять положение по обществознанию и биологии.

1 |2 |3